Rozmawia dziewczyna z chłopakiem: – Może byś przyszedł do mnie do domu na kolacje? Chłopak się wypiera, ale w końcu się zgadza…. Idzie do apteki i aptekarz się pyta : – Co podać? Chłopak, stoi taki skrępowany i nic nie mówi, W końcu aptekarz podaje paczkę prezerwatyw, i mówi: – Masz młody człowieku jedno opakowanie. […]Czytaj dalej
Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie wysokości. Kreska ta zanikła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego. Ale dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów? Musimy cofnąć się do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz udał się na górę Synaj, gdzie zostało mu podyktowane 10 przykazań. Gdy wrócił zaczął […]Czytaj dalej
Spotkali się przedstawiciele trzech wywiadów: amerykańskiego, żydowskiego, rosyjskiego. Aby sprawdzić, który z nich jest najlepszy, postawili sobie zadanie – kto najszybciej przyprowadzi Wielbłąda. Po godzinie pojawia się MOSAD z wielbłądem. Po drugiej godzinie pojawia CIA z wielbłądem, a ruskich jak nie widać tak nie widać. Po trzeciej godzinie, dalej nic. Po czwartej godzinie idą ruskie […]Czytaj dalej
Przychodzi mały Jaś do szkoły. Ma całą opuchnięta i czerwoną twarz, pani się pyta: – Co się stało Jasiu? – Ooossss – No co się stało…. – Ooooosssssaaaaa – Co osa? Ugryzła cię? – Nie, tato łopatą zabił!Czytaj dalej
Analitycy Pentagonu twierdzą, że wojna nie potrwa zbyt długo, jednakże pod warunkiem, że wojska Irackie nie będą wtrącać się w jej przebieg.Czytaj dalej
– Czy można słonia zawinąć w gazetą? – Tak. Jeśli w niej jest wydrukowane przemówienie Chruszczowa!Czytaj dalej
Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do mamy: – Mamo w szkole śmieją się ze mnie, że dużo jem! – Synku nie marudź – odpowiada mama – tylko wypij zupę, bo mi wanna potrzebna.Czytaj dalej
Blondynka mówi do blondynki: – co robisz? – ekstrahuje… – tak, to zrób mi też jednego.Czytaj dalej
Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza, lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę. – Jutro będą większe? – Nie ku*wa, nie będą. Są martwe.Czytaj dalej
Właściciel psa dzwoni do hodowcy: – Kupiłem od pana wczoraj psa i chciałem się upewnić czy on na pewno jest wierny. – Mogę za to poręczyć. Sprzedałem go już trzy razy i trzy razy do mnie wrócił.Czytaj dalej