– Barman, proszę szybko podać kieliszek koniaku dla mojego zemdlonego kolegi! – Nie mamy koniaku , jest tylko czysta. Zemdlony otwiera jedno oko i zbolałym szeptem mówi: – Może być.Czytaj dalej
Pani nauczycielka mówi do Jasia: – Jasiu Ty jesteś wykapany Tata. A Jasiu na to: – Pani jest wykapana, Ja jestem z pełnego wytrysku!Czytaj dalej
Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi: – Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka. Druga mówi: – Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka. Na to trzecia: – Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś […]Czytaj dalej
Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nieprzyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa … Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową … cmoknął z dezaprobatą i mówi: – Moi drodzy jesteście zbyt młodzi, żeby używać takiego podwórkowego języka … po za tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać […]Czytaj dalej
Przychodzi facet do sklepu zoologicznego – Dzień dobry chciałbym kupić psa obronnego. – Niestety nie mamy psów obronnych, no ale mamy obronną papugę. Zdziwiony facet pyta: – Co to jest ta obronna papuga? – Już panu tłumaczę, ona jest specjalnie tresowana, proszę spojrzeć jak nią kierować. Sprzedawca mówi do papugi: – Na stół. Papuga rzuciła […]Czytaj dalej
Czterech mężczyzn gra w pokera. Pierwsi trzej mają zawsze słabe karty, a czwarty zawsze mocne. W końcu ten co ma najsłabsze karty nie wytrzymuje i krzyczy: – TO JAKIŚ KANT! A ten co ma ciągle mocne odpowiada mu: – Wyluzuj kolego, to na pewno nie kant, wiem bo sam tasowałem.Czytaj dalej
Wraca Jasiu z safari w Kenii. Żona pyta: – I co upolowałeś coś? – Tak, słonia, lwa, żyrafę i dwa NOU PLISY – Ty idioto takich zwierząt jak NOU PLISY nie ma. – Jak to nie, przecież klęczały w sawannie na tylnych łapach, były całe czarne, przednie łapy miały złożone i wyły do mnie NOU […]Czytaj dalej
Jasiu przychodzi do domu i mówi do mamy: – mamo, mamo dziś ustąpiłem miejsca kobiecie. – bardzo dobrze – tylko, że ja siedziałem u taty na kolanach.Czytaj dalej
Jasio dostał żółwia na urodziny przygląda mu się uważnie. Po pewnym czasie mówi: – Mamo, zdejmij mu ten hełm chciałbym go pogłaskać.Czytaj dalej
Rozmawia dwóch psychologów: – Wiesz, to dziwne – mówi pierwszy – wystarczy krzyknąć „aaaaaa!” w bibliotece, a wszyscy się na ciebie gapią w milczeniu. – A próbowałeś zrobić to samo w samolocie? – mówi drugi – Wszyscy się przyłączają.Czytaj dalej